Sanity in the insanity... ¿?

Odio como me siento. No me malinterpreten, no estoy mal, no me odio ni nada de eso, ya no, bueno a veces xD.. la verdad que siempre ajdsfalkj.. Pero no lo siento,  al menos no ahora. Tengo un problema, no me siento bien, pero tampoco mal. Pero lo peor, es que no siento el vacío saben. No lo se, no siento nada, me siento simple. MIERDA! ahora lo se, me siento simple, esa maldita y asquerosa sensacion de simpleza. La odio. Gracias, me di cuenta ahora mismo que escribo esto jaja. Si... la verdad es que no me da gracia xD.. es que no quiero sentirme asi, para nada. Pero creo que sera el precio a pagar para ya, de una vez por todas, dejarme de autoflagear. Ya no quiero volver a sentir aquellas cosas a si que nada, a soportar esta asquerosa y putrefacta simplesa. puta madre. xD. Adios y cuidense. Hasta otra.

(*What's Happening to me?*]

...

No quiero volver a escuchar mi propia voz...
Estoy asustado... tengo miedo... estoy... desesperado.. necesito ayuda!!





¿qué puedo hacer?... ya no me siento bien...

Aahh!...no comienza ni la mañana y ya me están jodiendo -_-"

??.... ja ja ja....auxilio... creo que me estoy volviendo loco... ja ja .. :'(': necesito a alguien... ayuda... ya no se que hacer, que sentir... que pensar... a.. auxilio!!!.. AYUDA!!! Por favor!!.... yo.. yo aun no... no quiero...

(*Danger*]

No tengo mucho que decir, ya dije todo lo que tenia que decir en otro lado... pero bueno, diré algo que no dije, abriré heridas nuevas, otra vez y sera enserio.
Ya escuche demasiada mierda de parte de ellos y ya no lo aguanto, además mi mente me esta haciendo trampa y necesito despejarme.

No es la mejor opción, pero lo necesito.

(*Awful*]

"Lo único que en la vida no cambia... es que siempre cambia"

-Erick Cartman

Todo esta cambiando... todo, absolutamente todo! no se si para bien o para mal pero no tengo escapatoria, me siento ahogado, solo, vacío, otra vez vuelven a mi los sentimientos de odio y desprecio.

¿Qué pasa?

La chica de la cual me enamore.. o simplemente ahora, ya chica que quiero, no se si podre seguir siendo su amigo.. no me gusta como se comporta conmigo pero le hice una promesa.. y no podre cumplirla.. se arruina esto por dos razones.

1. Ella tiene la culpa, o simplemente mi mente es la que me esta engañando.

2. Me tengo que mudar el próximo año... y si acaso eso, por no decir que posiblemente viva en la calle.

Me voy, lejos de todos, no es como yo lo quería, y mas ahora que tengo verdaderos amigos.. los únicos que me han comprendido y ahora los perderé!

A donde iré, se que no encontrare gente igual, lo se muy bien, nunca serán como ellos, jamás.. ni tampoco mejores, lo tengo absolutamente claro. Yo se como es la "cultura" de mi país, se que tipo de personas me voy a encontrar... es muy triste la verdad...

Estoy sofocado, afligido, me ahogo en un abismo sin fondo, ESTOY HARTO! 

Yo no tengo corazón.. no desde que ella desiso lo último que quedaba. Mi vida da lástima, pena, es esa típica vida que tú dirías: "nunca seré como ese perdedor" soy el ejemplo perfecto del fracaso humano.

Es triste saber, que no te enamoraras de nadie nunca más.. y que aunque se que hay que morir solos, que todos morimos solos.. yo tendré la desgracia de vivir mi vida solo.

Eso si se me ocurre vivirla, hasta donde yo se, mis ganas de morir son mas grandes que las de seguir luchando por alcanzar un objetivo imposible. 

¿Por qué no me e matado? 

No lo se... no se que demonios sigo esperando... hasta donde yo se, soy un maldito cobarde.. y los cobardes no se suicidan. Pero, seguro que algún día dejare de serlo, y les diré: Adiós a todos.

(*Who I am*]?

Hola que tal, pues bien, pienso que... seria bueno que hiciera esto... presentarme ¿no? así que a eso vamos.

Me llamo José... tengo 16-17 años, vivo en Centroamérica, cumplo el 23 de Septiembre, mis colores favoritos son el rojo, azul, negro, y blanco.

Me gusta escuchar música, géneros de todo tipo, mas rock que otras cosas... banda favorita: Guns N' Roses.
Me gusta leer, soy escritor por cierto, escribo historias para mi canal en YouTube. 

Amo a los animales, tengo 2 perros Pitbull y un gato, soy de pocas palabras y muy tímido en persona, estoy seguro de que tengo problemas mentales xD

Me gusta ir por la calle hablando solo y riéndome de lo que digo :/

Odio a la mayoria, a la inmensa mayoria de personas que me rodean... trato de ser buena gente, siempre, cuando era pequeño sufria de bulling, pero aprendi a lidiar con eso... no hagas caso a lo que dicen que si te golpean, pongas la otra mejilla, regresa le el golpe y veras que luego te dejaran en paz.

No me gustan los idiotas, los detesto. Mantener una conversación inteligente con ellos es imposibles y cuando se esta en desacuerdo es difícil hacerlos callar.

Soy fanático de las Creepypastas :P me encanta todo lo que tenga que ver con el horror. Amo los videojuegos, los que mas me gustan son los de género sandbox y fps multiplayer.

Juegos de horror favoritos, Silent Hill y Resident Evil

De los demás, soy fan de: SuperMario, TLOZ, Star Fox, DonkeyKong, Contra, y etc.

Me gustan los juegos retros, ya saben, pixeleados, y me cagan los niños rata x3 sigo pensando que las generaciones de antes eran mejores.

Soy alguien muy depresivo y decallente, veo todo de color gris, soy pesimista en extremo y no me veo un futuro. Me corto... y ayuda saben... no digan que no si no lo han echo.

Me gusta hacer ejercicio y mi deporte favorito es el Basketball... peso, creo que 120, eso la ultima vez que me pesaron, pero quiero bajar... quiero eliminar la grasa que tengo en el abdomen, es horrible.

No pertenezco a ninguna religión, tengo libre pensamiento.

Me gusta usar sudaderas o camisas de manga larga... aunque haga un calor de la chingada xs

La música que últimamente estoy escuchando es algo depresiva :8 mas que todo son acústicas de guitarra... 

No se que mas decir, soy un dolor de huevos para mis "amigos" y familiares supongo... me odio a mi mismo mas que a todos, pues, antes de preferir ver muertos a los que odio, me quería ver muerto a mí.

Estoy seguro de que tengo un vacío en el pecho... que casi nadie puede llenar... ¿la gente me dara cariño? no lo siento... y como quisiera que me lo diera la persona a la cual amo... que lástima que esta mas lejos de mí que nunca... 

Esto es todo... supongo... hasta otra.

(*I Hate Myself*]

Estoy cansado...
no tengo ganas de nada, estoy como antes... antes de empezar esto... y estoy como antes de darle importancia a mi existencia..
Lo veré de nuevo? Veré nuevamente todos los objetos a mi alrededor de color gris? [...]

Volveré a hacerme pasar hambre de nuevo... ahora más que nunca, quiero tener el abdomen marcado y ya llevo bastantes días haciendo ejercicios sin ver diferencias.
Según lo que se, se supone que hay grasa abdominal que no dejan verlos, y es por eso que necesito eliminarla... entonces o como porciones pequeñas como estuve haciendo hace poco, o ya de plano como hoy, que no tengo apetito para nada... mejor solo dejo de comer.

Me duele el estomago.
No es por el hambre, es mas porque le pedí a un compañero de escuela que me golpeara en el abdomen... parece que subestime su fuerza, pues a diferencia de otras personas, su golpe aun me tiene resentido.

Por qué? porque ese es el entrenamiento que realizan los boxeadores... pero eso dejemos lo para otro tema.

No tengo hambre... cuando vine de la escuela, me e ido a encerrarme a mi habitación. Tomé una siesta dejando la música reproduciéndose. Y recuerdo que tengo que hacer tantas cosas... y también recuerdo que debo decir muchas otras. Tengo trabajos y tengo asuntos... y me siento sofocado. Quiero un respiro pero no doy para más.

Quiero dejar de existir... no le hallo sentido a nada... quiero... desaparecer.

(*Nuevo Comienzo(?]

Me duelen los odios... culpa de los audífonos... ¬¬

Igual, el blog, supondre yo, esta listo, solo falta algo de ambientación, publicar a menudo lo que me atormenta y si acaso, cambiar el fondo aunque eso si sera una pasada... ojala esto vaya para bien...

(*Dolores de Cabeza!]]

El día de hoy esta siendo algo asqueroso... la verdad me repugna, no se, el aire que siento no es el mismo que el de todos los días... ¿así es como me siento hoy, después de lo de ayer? o simplemente ¿por qué el día de hoy, se siente una incomodidad y fatiga distinta? no lo se pero me da asco.

De todas maneras, las condiciones en las que me encuentro no son las que mas me fatigan, si no, el ardo trabajo que lleva hacer que un blog quede como quiero que quede... y si, hablo de este.. mi primera entrada y aun no se si lo estoy haciendo bien... pero, ¿a qué viene todo esto? simplemente necesito algo en donde guardar todos mis pensamientos... esos que me atormentan... estoy seguro de que sera mucho mejor a lo que hacia antes. Igual... pero no me gusta... nada de lo que hago me gusta... uggh.. ni se si verdaderamente esto que estoy escribiendo me sirva... no se.. me incomoda, algo me incomoda y no lo soporto..